Gaah, jag vill sjunga den där låten igen så att jag kan få bevisa att jag kan den och att jag kan göra den bra. Så frustrerande att de är slut med de nu. Troligtvis. Kanske. Förhoppningsvis inte.

Sug min stora, jag har tröttnat på att bli dissad och att inte få tag på folk.


PMS bitter.

Jag är ju så dålig! Jag ville ju på lärarkonserten men inte fan vågar jag fråga någon. Förbannade jävla skitsjälvförtroende,

och där rök den chansen. Inte ens en liten möjlighet att de är så. Fan också. Att han skulle boosta mitt självförtroende också när de inte ens är så.

Jag ska fan krypa ner i ett hål och bo där resten av mitt liv, då slipper jag bli ratad av nån nånsin! *bitter*

Igår va kul, trist att jag har så jävla kort humör när jag har druckit lite för mkt. Men han kunde ju faktiskt ha varit lite smidigare, jag menar vi hade ju liksom inte snackat nått. I alla fall så blir de inge Yeah! för mig verkar de som, trist eftersom att jag ville se misconduct. Om jag kan fixa skjuts imorrn så vill jag verkligen åka imorrn för då spelar Blindside, men idag får de blir hiphop på hagaberg istället. Inte fyskam. Och sommaren kom äntligen! Hoppas värmen håller i sig, jag har inte så mkt emot att de regnar eller är dåligt väder sålänge de är varmt.

Jag vill ju så gärna men jag vet inte om jag vågar. Kan bli enormt pinsamt om jag gör de.

"At the end of the day, if you follow the music, it will take you on a really really great journey" - Mike Dirnt

Jag tänker inte skriva något om avslutningskonserten, jag är nöjd men jättenöjd. De var en trevlig kväll i alla fall, trist att alla drog så tidigt. Efterfest hade ju varit de trevligaste, men men. Och att jag inte tog den där jävla tabletten av Chrille? Inte bakis men magen är sur efter för mkt kryddor och vitlök igår och jag borde egentligen skriva färdigt mitt nutida konst arbete.

Jag har alltid känt mig ensam i klassen, i alla fall i musikklassen. Även om de var värre i förra klassen så är de fortfarande den där ensamheten och jag vet att jag har bidragit till de själv men jag har aldrig velat vara själv, jag har bara varit för blyg och alltid tänkt i förväg att alla är falska pga mina tidigare vänskapsrelationer. Och även om jag börjat känna mig bekväm med folk i klassen så kommer jag aldrig in i den hur mkt jag än försökt. Jag är den där som man kanske pratar med via internet eller lite småytligt i skolan men aldrig umågs med mer än så. Jag ska kämpa för att få flytta till Örebro i höst, jag behöver a change of scenery. Även om jag har vänner i Linde och runt omkring så behöver jag fortfarande nytt folk. De är bara samma folk och samma gamla minnen, de är inte alltid dåligt men de är inte alltid bra heller. I need to find people that I can trust in.

De känns som att jag är så jävla oinformerad. Ska vi göra något men klassen på kvällen av studentdagen? Hemmafest? Krogen? Hur blir de med karnivalen? Har vi bestämt någon skylt? Ska bildarna också komma till fenix på onsdag? Vet dom om att vi ska dit? Som vanligt så är jag så jävla lost in space.

De är  alltid lika kul att folk inte hör av sig :( Jag ville ju också. Jag ville ju förra gången, varför skulle jag inte vilja den här gången?

Ganska stor chans att Dani kommer må dåligt imorrn. Kallt som fan var de ute också, när fan hade sommarn tänkt komma och hälsa på igen? Imorrn blir de att handla färdigt studentkläder och sen inget planerat, kanske tittar förbi på vårskrik imorrn också. Lite tidigare än den här gången. We'll see. G'Night.

Och alla borde se Milk, väldigt bra rulle.
Ett jävla bra slut var de, även om de inte var bra så var de ju bra.

Intensiv dag. Repat i princip hela dagen, drack eller åt näst intill noll så nu har jag världens dunderhuvudvärk.

Men imorrn ska jag äntligen klippa mig så peppen är ganska hög ändå.

Jag vill tatuera mig.. och pierca mig för den delen. Wäwäwä. Jag vill ha förändring. Blir ju en dos av de på onsdag men jag vill komma igång med mina projekt nångång. Sucks to not have a job säger jag bara. Förhoppningsvis hittar jag väl nånting i sommar.

Jag vill ju men jag är ju så jävla feg, speciellt när de gäller brudar.

Fick frånvarogrejsmöte lapp i brevlådan för några dagar sen. Yey, de är en månad kvar. Jag tänker inte gå på de, de stod ju faktiskt att de var frivilligt att komma. Jag vill inte, jag orkar inte. Jag skiter i allt sånt där, jag tänker göra så mkt som jag orkar tills de är slut nu och inge mer. Jag tänker inte få ett till återfall. Dom får tycka vad dom vill och jag orkar inte bry mig om de går till CSN och jag blir utan pengar. Jag får väl leva på mina egensparade pengar issåfall. De är ju inte världens undergång även om de inte är skitkul att behöva spendera dom.

http://www.hottoys.com.hk/product.php?cat=66&pid=421 - är de ens lagligt att göra något så verklighetstroget av någon som inte lever längre? Cool but so friggin creepy!

4 timmar sömn..inatt igen. Trött och måste göra färdigt Nutida arbetet. Orkar orkar orkar inte. Och eftersom att jag har sovit dåligt så har min mage givigt upp och bestämt sig för att ge mig halsbränna, underbart! Magkatarrbullshiznit!

Ida' ä' ja' bitter. Varför ska hon krångla till allting så förbannat mkt hela jävla tiden?! Jävla fitta. En av anledningarna till att jag inte ska på balen.

Prestationsångesten och känslan av att jag aldrig kommer bli något eller göra något av de jag vill göra bara växer. Feels like I'm getting older by the minute. Jag har börjat kika lite smått på säsongsjobb utomlands och de spelar egentligen inte någon roll vad för jobb de är bara de är en ny miljö. Problemet är ju att de är så läskigt att inte veta om man de kommer finnas folk som man trivs med (om de nu blir så att jag ens skulle få nått jobb) där. De finns en heldel 'upplevelsepaket' eller vad man ska kalla de, där man betalar en viss summa och får flyg, boende, jobb och 'utflykter' i ett, låter ju som en bra grej men eftersom att jag har en förmåga att vara som en utomjording bland andra människor känns de så extremt läskigt. Helst skulle jag vilja ha någon att resa med. (Ja, jag hatar min socialfobi/socialahandikapp). Jag önskar att jag kunde få vakna imorrn och vara helt fri från allt som heter socialfobi och panikångest, jag vill kunna göra allt jag vill utan att behöva tänka på alla möjliga onödiga, dumma saker som skulle kunna hända.

(Jepp, du läste rätt, ännu ett gnällinlägg)

Nu ska jag försöka somna igen.

Undrar när och hur jag har fått reda på att Timmy spelar hockey för de visste jag redan när vi började för tre år sen, jag kände igen honom. Visst både jag och brorsan har spelat hockey men jag kan inte komma ihåg att jag har varit med på så många matcher. Hm. I think I need to install a searchbar for my memory card. Inte direkt någon big deal, but it's bugging me.

Oh well, jag är sugen på att gå på krogen, eller festa över huvudtaget. Jag behöver umgänge. Att endast vara i skolan och sitta hemma är tråkigt och rastlösheten är enormt påträngande. Fat & Alone (ja, förknippa de med Weezer låten) är vad jag kommer att bli när jag blir gammal.

I want to get my drunk on :(

LiveLavaLive - Den här snubben är ett geni. Sen skadar de ju inte att han ser ganska bra ut. Check it!

Jag vill festa i helgen men jag har inte råd att gå på krogen och jag tror inte att pappa har lust att gå in på bolaget igen, han har gjort de varje vecka dom senaste 3. Varken han eller mamma är så pepp på att jag börjat dricka så ofta igen. Men jag vill. I-landsproblem verkligen. Kan jag inte få fylla 20 nuuuu, de är ju bara några månader i förskott. Känns så illa att be någon som man knappt umgås med längre att gå in åt en. Hmm..

Jag har gått in i den där jävla väggen igen, jag kan sova och sova och sova även om jag inte är trött. Jag somnade tidigt igår och ändå steg jag inte upp förrens två idag. De är nästan 12 timmars sömn. Jag är så trött på den här skiten, kan inte jag få ha samma sömnschema som alla andra istället för den här skiten?!

(Nu kommer jag säga precis de du vill höra men de skiter jag i) För de är världens största utropstecken idag och har varit dom senaste veckorna.

Jag hatar hur stilla mitt liv står. Dessutom hatar jag att jag har förlorat mig bästa vän/ner och jag vet inte ens hur eller varför de hände. Jävla skitliv. (Happy now?)

Jag kom på att de kanske hade att göra med att jag var 6 år för liten. De första han sa när jag sa att jag fyllde 20 i höst var ju "Då är de ju nästan barnarov". Hah. Första gången på länge jag känt mig liten. *gnäll gnäll jag känner mig gammal* Jag vet att jag inte är gammal, men de är läskigt att fylla vuxen. De känns som att de går för fort.

Idag skäms jag över hur dryg, omogen och efterhängsen jag var igår.

Jag såg Tomas och Freja på byn idag. Undra vad oddsen är för de egentligen, första gången jag är i kopparberg på ett halvår jag är där 15 minuter och lyckas ha sån timing.

Alldeles för full igår. Laser som satan och sa väl en del opassade saker. Men jag stupade ganska fort efter att jag märkte att jag var själv kvar, eller jaa egentligen inte själv men själv. Varför ringde jag de där samtalet? Så jävla onödigt. Jag antar att jag fick lite panik. Har inte ens någon aning om vad klockan var när jag kom hem, allt blev ganska snurrigt igår.

Förlåt F.